| EL GUSARATCHI...
¿Ya compraste los regalos de navidad o del dia del amor y la amistad?
¿incluiste los regalos para tus candyamigos?
Para estas temporadas de celebracion traemos hasta usted: El Gusaratchi.
El gusaratchi esta disponible en cuatro modelos diferentes, todos incluyen baterías antigravedad que evitan que caiga sobre tu perro, mofeta o mapache, sin mencionar amigos, pretendientes, maridos o novios:
☠ Modelo cucaracha, con patas rompibles (como el del anuncio).
☠ Modelo Parásito (no dejes que tu hermanito se lo meta a la boca)
☠ Modelo Gusana, con forma ergonómica para que no ande de arrastrada
☠ Modelo foco, para cuando estes enfermo de SPF.
Este juguete no es como el Tamagotchi, no señor, si no le das de comer a tu Gusaratchi obtienes 100 puntos, si lo ignoras por un dia ganas 500 puntos, y si se muere por falta de afecto y hambre te regalamos otro Gusaratchi como premio de agradecimiento y un insecticida.
Este nuevo juego electrónico conserva ciertas cosas de la competencia, como el que con cierta cantidad de puntos le puedes dar un obsequio a tu Gusaratchi, hazlo jugar entre los yunques que caen, si Señor, Señora, Señorita, no son focos, son yunques, pesados yunques los que caen como premio sobre tu gusaratchi, y no solo eso, también llora, chantajea y le crece la frente, pero no importa que te apiades de tu Gusaratchi, si la alimentas bien, engordará y se convertirá en una piñataracha y entonces accederás a más juegos como la posada y ponle la cola a la burra frentona.
Y como es multiuso también sirve como:
*pica hielo
*abre latas
*pisapapeles
*repelente de víboras e insectos
*reloj despertador
*alarma contra incendios
*arma en caso de robo
IMPORTANTE: El gusaratchi no debe colocarse en lugares de temperaturas extremas ni junto a hombres de acción de ojos azules y cabellos tostados o similares. No se deben de dejar dos gusaratchis juntos aunque esten en su fase de muertos.
✆ Ordene sus gusaratchis ahora mismo al: 01 800 GU-SA-NA
Nuestras operadoras hablan diferentes idiomas: transilvánico, español, talibanesco, idioma hobbit, inclusive usted puede ordenar por telepatía, pero no tomamos pedidos en lengua pársel.
¡Llame ya! Nuestras operadoras lo están esperando.
Hacemos descuentos en mayoreo
Nuestros clientes le pueden confirmar que están satisfechos con este producto:
☺Kasumi: Yo quiero dos. Lo mejor de los Gusaratchis es que no traen contraindicaciones como las muñecas Sussanas la haré evolucionar hasta convertirla en piñata y a la otra la haré llorar, llorar, llorar Buahahahahahahahaha!!
☺Nancy: Y a que no sabes!!!!! Candy compró ya su gusaratchi!! y tengo su testimonio!!!!!. Antes que nada debo advertir que he oido quejas del producto, diciendo que altera los sentidos, te vuelve... como decir... mas perverso... saca tu lado oculto... sino me creen oigan el testimonio de Candy!!!
☺Candy: Yo era una dulce niña buena... tan inocente... pero luego de mucho tiempo me di cuenta de lo tonta, cabeza de chorlito, e infeliz que fui. LE DEJE A TERRY A ESA CUCARACHA ARRASTRADA... desde la cruel revelación viví muy infeliz. No comía, no dormia, tenía pesadillas con la horrible gusana. Pero con mi gusaratchi todo cambio AHORA SOY FELIZ, puedo hacer TODO lo que quiera con la gusana, aplastarla, tirale focos y yunques arriba al grito de !Muerte a la coja! Estoy en el cielo con mi gusaratchi, mi instinto asesino se ha despertado... y pienso ir mas allá...
☺Bugs Bunny: ¿Cómo quieres que te de una buena opinión después de que nos dejaron sin yunques?. Aunque aquí entre nos, me encanta evolucionar a mi gusaratchi cuando su frente se hincha después de ponerla a saltar de cojito.
|
